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從嫁得好到婚后抑郁,你被"好媽媽"人設害慘了嗎?

發布時間:2019-04-25 29人 編輯 : 新起點微信群

 

你要做60分媽媽,100分自己,而不是相反。

都說新手媽媽的崩潰,是一種默不作聲的崩潰。

一邊是新生的喜悅,一邊是無法收拾清爽的自己,表面微笑示人,背后深夜流淚。

我在家人和朋友的眼皮底子下,日復一日地抑郁著。

還沒出月子,抑郁就已經纏上了我

懷孕兩個月時,我就被醫生診斷為胎盤低置,一直流血,后又被診斷先兆性流產,在家躺了近7個月,整個人抑郁到了極點。

生完孩子,日子反而變得更煎熬:身體各種疼、睡不好、奶水不足…而在我最需要關愛的時候,身邊沒、有、人

產假一結束,我就回去上班,盡管心情一直不那么穩定,不過總算朝著好的方向發展了。

但,我的抑郁并沒有過去。

除帶娃的艱辛外,種種關系,都讓我力不從心

公婆幫不上忙:雖然對他們不怎么幫忙帶孩子,心有微詞——我仍然要笑臉相陪。

父母不體諒:幫我帶孩子的父母一臉疲憊、面色鐵青,說“孩子一天沒睡覺,大人從早晨四點到晚上五點也沒睡”——我只能安慰他們辛苦了。誰叫我沒法自己養孩子?那誰幫我養,我就得受著誰給我的一切。

老公不關心:工作不順心,回到家沉默不言;我的父母看不慣,心生不滿——我只好兩邊溝通,兩邊安撫。

家庭不再是我的避風港,反而成了滋生抑郁的溫床

我還“進階”了隨時隨地瞬間哭的技能。有一次,辦公室一沒人,壓抑許久的我立即哭了出來,讓偶然返回的領導驚訝不已……

更可悲的是,我絕望地發現我已經是一個不被允許訴苦的人了。因為在我的家人、親戚、朋友眼里,我是多么幸福啊,父母偉大、老公給力,都在“為你全情付出”,你還想怎樣?

真正的有苦說不出

我陷入無休止的自責和內疚中,抑郁著卻覺得自己這樣很不應該——誰也沒做錯,都很無奈,看起來最輕松的我配抑郁么

“你受委屈了”,她讀懂了我的抑郁

我知道我需要一個強有力的心理咨詢師了。

于是淚水模糊地敲下了很多字,發給之前很喜歡的心理咨詢師萌芽

萌芽是早有名氣的婚姻、家庭心理咨詢師,

最重要的是,她是兩個孩子的媽媽,一個三歲、一個五歲。關于媽媽這件事,她身經百戰

▲我的女神:萌芽

你受委屈了”,當萌芽說出這句話時,我淚流滿面,原來這就是我一直想從家人口中聽到的話。

很多時刻我需要的也只是這樣一句話而已,我需要的是被家人、愛人“看到

“你為什么就不能抑郁?你為什么就不能痛苦?你為什么覺得你自私?為什么正常的需求在你這里成了自私?”

萌芽的這段話,讓我覺得自己好像被“赦免”。

逃開溫柔媽媽、懂事老婆、孝順兒媳、優秀女兒的責任和義務,別逼自己一味奉獻,而丟掉了自我。

我接著找來了萌芽的媽媽成長課,一口氣看完。

我把建議一一記下,自己脆弱的心,也因此披上了一層鎧甲。

自我身份認知混亂:

親子關系凌駕在夫妻關系之上

撕開混淆的身份”,是我學到的第一課,也是最重要的第一步。

我和婆婆的矛盾并不少,尤其在育兒上。

老公呢?即使不表態,私下還是以婆婆的意見為主導。

而面對我的滿腹委屈,只會說一句,“你就忍忍我父母吧”。

于是我們的很多爭論,都從“我有沒有盡到妻子/丈夫的責任”,變成了“老公常常站在自己媽媽一邊,我的處境竟好像是小三。”

任何家庭里,夫妻關系都應該是大于親子關系。

萌芽的這句話點醒了我。不管是老公還是老婆,不應該讓身為“兒子/女兒”的身份,凌駕于夫妻關系之上。

如何改變局面、把老公拉到統一戰線上來呢

我認真思考后,和老公進行了一番長談:

一、我們是相愛才步入婚姻殿堂,彼此是最親近的人。

二、對孩子來說,最想要看到的是父母能和睦,并且能夠保證好孩子的完整規劃。

三、我們互為搭檔,老公知識底子好,我學習能力快,完全可以把我們的小家庭經營好。

老公驚訝于我的堅定和坦然,最后被我說服,主動找了婆婆

一番商談后,婆婆把照顧和教育孩子的主導權交還給我們,“不再干涉我們的生活和育兒”。

掌握主動權,

重塑小家庭價值觀

當我們重新開始經營小家庭,我才發現,兩個帶著原生家庭烙印的人,生活方式和理念,是如此不同。

比如關于消費習慣:我老公從小的教育是“能省則省”,而我媽從小對我的教育是“必須富養”:“女人一定要吃好穿好有品質,等你四五十歲穿什么還好看?”

所以當我跟著老公的喜好穿著幾十塊錢的衣服,給孩子也沒有辦法挑選好一點的玩具和繪本,我都覺得不適應;

一想到老公的職稱并不低,薪資至少是足夠讓大家舒坦一些,就更加覺得委屈

面對這個分歧,我運用了課程里“明確目標”的方法來幫助我們。

保證好家里的經濟基礎,毫無疑問是我們的共識。為此:

老公:確定了下半年努力申請高級職稱,升職加薪;

:在本職工作之外,學英語、看書、寫書評,為自己的母嬰公眾號作準備。

當我們明確了共同的目標,矛盾自然化解。我和老公的關系也豁然開朗。

遠離情緒黑洞,重新找回自己

做完這些后,我給自己放了一個“年假”。

原本我有很多的痛,我恨虛偽的愛和關懷,我恨我自己的不爭取,我恨為什么大家都沒發現我的難受和武裝。

但憤怒和恨意之后、悄然而出的,是深深的愛,腦海中浮現出的,也同樣有很多的不舍和羈絆。

我想起了我家的混世小魔王,等再見面,兒子肯定會更加黏我了。

如果我跟娃視頻的話,他會哭得肝腸寸斷,還是沒心沒肺地跑走?我有一絲期盼兒子眼中熠熠閃光的依戀。

我想起好久沒進行的家庭出游,周末帶著娃約著伴,走遍大好河山:溫泉、農家院、游樂場……感覺人生依然可以重新拾回期待。

我想了很多,左手陰影,右手陽光,但卻在那一天之后,更深刻地感知到“愛”的真身,是真實的、健康的,同時擁有著光和影的陰陽兩面

我的情緒在愈合。

萌芽的課程給我最大的感悟便是,受著精神痛苦的姐妹,無一例外都是會替人著想、努力承受的好女人。

想到這些,我好心疼。

以前我覺得媽媽要強大,其實恰恰相反,承認自己很弱,偶爾認慫,撂挑子,很快你就會發現麻煩開始遠離你了;

從前我覺得媽媽要優秀,但優秀就意味著承受,自然會吸引一堆不那么優秀的人依賴你。試試換換思路,做一個沒有用但能向上生長的大樹如何。

從前我覺得媽媽要懂事和善良,可你的懂事和善良給了別人傷害你的機會,何不放飛出你內心的黑暗,潘多拉盒子里面會剩下你最美好的心靈。

你是媽媽

你同樣也是你自己

值得被愛、被看見

我想把幫過自己的萌芽的媽媽成長課推薦給你,為所有想成長的中國媽媽幫點忙。


 

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